FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Sunny]

В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето...

[HACCP]

[ecotronic]

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.





------------------------------------------------



Моше отишъл при Исак...И започнал:
-Как си Исак,как са вашите,жена ти,децата?Върви ли новата кола?Виждам нови мебели имаш...Тая плазма хубава ли е?Кучето ти как е?Роднините?Леля ти?Акциите на борсата,бизнеса,как са?Така и така съм дошъл...Имаш ли да ми заемеш 1000 шекела?
Исак:
-Да ти заема,защо да не ти заема...Ама ме целуни по врата...
-Че защо по врата бе ,Исак?
-Ми и ти от далече започна...

[boris037]

Днес получих следния SMS: "Аз живея в къщата отсреща Хайде да се запознаем!"
Аз отговорих: "Аз живея срещу моргата и някак си не ме блазни предложението."

[ecotronic]

В самолет седят един до друг арабин и морски пехотинец. Пехотинецът си свалил обувките и се изтегнал на седалката. Арабина го помолил да се премести, за да отидел да си вземе кола от стюардесите. Пехотинеца се усмихнал широко и предложил той да отиде, и без това бил до пътеката. Та докато отивал и се връщал, арабина му се изплюл в обувките.
Стигнали до където летели, пехотинеца си обул обувките, усетил каква е работата, обърнал се към арабина и му казал - "Докога ще е така, приятелю? Докога ще е тази омраза, неприязън и ненавист между нас? Докога ще се нараняваме, ще си плюем в обувките и ще си пикаем в колата, а?"

[kendo]

Колко пари ще ми вземете до гарата
5лв
ами ако жена ми дойде с мене
Пак 5.
ВИДЕ ЛИ МА БОКЛУК НИЩО НЕ СТРУВАШ
!
Само българин при покупката на лекарства не пита аптекарката за страничните ефекти,а пита "А с тях нали може да си пия алкохол"?

[pa4ito]

Двама каубоя си говорят:
- Имам най-бързата ръка в Дивия Запад.
- Аз предпочитам жени!
------------------------------
Двама приятели си говорят. Единият казал:
- Искам да си купя куче, жената не дава.
Вторият:
- Мислиш ли, че кучето ще даде?
------------------------------
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

[dimitar_vd62]

- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

Две приятелки си говорят:
- Твоят много ли пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- Моят и с тях продължава да пие.

Жена пита мъжа си :
- Скъпи,как ми намираш гърдите?
-Трудно..

Възрастна жена за първи път в живота си опитва уиски.
- Странно - отбелязва тя. - Поразително напомня на лекарството, което мъжът ми, вече тридесет години, пие против болки в стомаха.

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках “Дай да ти го сложа отзад”, ти викаш “НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!”! Трай сега ..

[Денис]

Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка? Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това

[ecotronic]

Пернишка класика: концерт за винкел и кирка в уа-минор.

....................................

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!


.....................................



Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да - кима нашият....
- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър.
Какво да види?
Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

[pa4ito]

Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно.
- Ти си пиян.
- Не, миличко, защо?
- Очите ти са зачервени .
- Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата .
- Ти си пиян.. миришеш на алкохол ..
- Не съм пил - ментов шампоан и лимонен балсам .. ето ти - мохито!
- Пиян си .. - настоява блондинката
- Добре де, мама му стара и да съм, какъв е проблемът? Сготвих ли? Ела, виж тук във фурната - сготвих. Изчистих ли? Гледай - сочи с ръка на около - изчистих. Напазарувах ли - напазарувах. Закарах ли децата при майка ти - закарах ги. На работа бях. Ходих да платя и сметките защо да не мога да пия едно? Женени сме от 10 години и все аз върша това ..какво като пия едно малко? Айде да идем да се потъркаляме в кревата и стига с това "пиян си", та "пиян си".
- Пиян си, разкарай се.. тъпак!
- Ще се разведа с теб да знаеш .. и ще си пия колкото искам ..
Блондинката сменила тона и с най-сериозния си глас рекла:
- Господине, ние не сме женени, нямаме деца и в момента сме в парка, ще повикам полиция ако още веднъж ме докоснете и твърдите че съм ваша съпруга....

[ecotronic]

Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третия са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна...

Първо минава този с раната на глезена. На другия бряг той си гледа крака и радостно възкликва:

- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!

Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:

- Чудо, счупеният крак оздравя!

Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположния бряг, оглежда се и казва:

- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...

[pa4ito]

Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да ми обясните какво точно означава "Еба му се мамата на човека" - падна ли, преби ли се, удари го ток, кола ли го блъсна...?

[ecotronic]

- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме...
Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е
за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката,
той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата,
мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...



.................................................. ....



Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Mога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
- Кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- Не може така, господине...и повиква управителя!
Управителят:
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе...спечелих некви шибани милиони от
скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- И кво? Тъпата кучка не ще да ви обслужи ли?

[pa4ito]

"...Фактически, биполярната преориентация на четиривалентната реакция на отоклиментарните тримплекси с техните корелативни релации, се заключава в един елементарен фотонно-нуклеарен полуразпад на кварките в йонното поле, по време на протичането на йонофорезата."